November.

A few days ago my grandma all from nowhere said that she never ever imagined me as a mother. Of all my cousins I was (by bets) the one who was never going to have a kid. Here I am. 

Surprise. 

Motherhood hit me all from nowhere and hit me hard. I remember when I leaves the hospital. It was a really cold and cloudy Friday. 

As soon as I stepped out of the hospital the world crashed against me. My hands and legs started to shake and I swear I was about to pass out. I managed to get it ass to the car without anyone noticing and once we were there I slept. All the way home. The first two weeks are blurry for me. Non sleeping nights. Anxious at day. Crying for everything. Scared of everything but most of all I was mad at myself. Mad for not feeling all the love people say you feel towards your new born. 

I wasn’t feeling any connection to him. He was a total stranger to me. Talking to him was hard and I honestly felt like a really really bad person for not being able to bond with my own son in the way I’ve wanted to. 

It took me around one month and a half to feel comfortable. To feel “myself” (but not at all). To be able to go to the super market or the mall without disassociate real bad. It took me a lot to picture myself as a mother. I felt super weird with the stroller. I felt super weird in the pediatrician appointments. I was completely out of myself and lost. 

And if I didn’t had the amazing friends and family I have. I would be the same. But thanks to them who listened to me and talked with a kind heart ❤️ thanks to them I was able to allowed myself to feel a connection with B. To start a life bond. 

To this day I can say 100% that we are connected. I feel safe. He feels safe. I feel loved. He feels loved. 

We got this. 

Advertisements

Desaparecer.

Me vuelve loca lo terriblemente traicionera que puede ser mi mente. Está bien cabrón que tú seas tu propio (y peor) enemigo. Está bien feo que todas las cosas horribles que escuchas te las digas solo tú, y que todas las cosas terribles y feas y desagradables que piensas de ti estén a todo volumen 24/7 on your fckng brain.  

Hace un año me diagnosticaron con borderline. Hasta la fecha sigue siendo muy difícil de entender.  Pero aquí está. Algunos días me gustaría saber si la manera en la que pienso y siento las cosas es justamente por eso o por otra cosa. Me gustaría saber cómo chingados aprendo a controlar esto antes de que termine de controlarme y de joderme la vida. Me gustaría aprender a lidiar con los cambios,las emociones y la vida diaria de una manera saludable y sin que explote cada 3 horas por algo insignificante. 

Pero siempre está. Siempre la terrible necesidad de seguir los impulsos. Qué suelen ser únicamente autodestructivos. Y así como aparecen a las 2 am. Aparecen a las 9 am cuando acabo de despertar. Siempre la asquerosa necesidad de herir, de lastimar, de destruir. No sólo a mi, si no a las personas a mi alrededor. 

A veces juro que esto no es real. Porque no se siente real. Porque mi cuerpo no responde, porque no existo. Entonces me siento débil y mareada y en mi mente eso solo confirma que no es real. Y luego hago algo, cómo ir a comerme todo lo que tengo en la alacena y encerrarme 30 minutos en el baño y entonces me llega el golpe de realidad. 

Es real. Está pasando. Esto está pasando. Está soy yo. Mi cuerpo. Mis manos. Mi.voz. Soy yo. Me levanto. Me cambio. Me baño. Me veo en el espejo y recuerdo porque me odio tanto. 

Y todo empieza de nuevo. Los pensamientos. Los impulsos y mi mente gritando que yo ni siquiera debería de existir. 

No ignoro los pensamientos,ahí se quedan todo el tiempo. Tampoco los controlo. Ellos me controlan. Pero a pesar de eso tengo que vestirme y sobrevivir otro día más. Y aquí sigo. 

No sé cómo. Pero sigo. 

Nunca había estado tan exhausta en toda mi vida.