Desaparecer.

Me vuelve loca lo terriblemente traicionera que puede ser mi mente. Está bien cabrón que tú seas tu propio (y peor) enemigo. Está bien feo que todas las cosas horribles que escuchas te las digas solo tú, y que todas las cosas terribles y feas y desagradables que piensas de ti estén a todo volumen 24/7 on your fckng brain.  

Hace un año me diagnosticaron con borderline. Hasta la fecha sigue siendo muy difícil de entender.  Pero aquí está. Algunos días me gustaría saber si la manera en la que pienso y siento las cosas es justamente por eso o por otra cosa. Me gustaría saber cómo chingados aprendo a controlar esto antes de que termine de controlarme y de joderme la vida. Me gustaría aprender a lidiar con los cambios,las emociones y la vida diaria de una manera saludable y sin que explote cada 3 horas por algo insignificante. 

Pero siempre está. Siempre la terrible necesidad de seguir los impulsos. Qué suelen ser únicamente autodestructivos. Y así como aparecen a las 2 am. Aparecen a las 9 am cuando acabo de despertar. Siempre la asquerosa necesidad de herir, de lastimar, de destruir. No sólo a mi, si no a las personas a mi alrededor. 

A veces juro que esto no es real. Porque no se siente real. Porque mi cuerpo no responde, porque no existo. Entonces me siento débil y mareada y en mi mente eso solo confirma que no es real. Y luego hago algo, cómo ir a comerme todo lo que tengo en la alacena y encerrarme 30 minutos en el baño y entonces me llega el golpe de realidad. 

Es real. Está pasando. Esto está pasando. Está soy yo. Mi cuerpo. Mis manos. Mi.voz. Soy yo. Me levanto. Me cambio. Me baño. Me veo en el espejo y recuerdo porque me odio tanto. 

Y todo empieza de nuevo. Los pensamientos. Los impulsos y mi mente gritando que yo ni siquiera debería de existir. 

No ignoro los pensamientos,ahí se quedan todo el tiempo. Tampoco los controlo. Ellos me controlan. Pero a pesar de eso tengo que vestirme y sobrevivir otro día más. Y aquí sigo. 

No sé cómo. Pero sigo. 

Nunca había estado tan exhausta en toda mi vida. 

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naarajasiel

An honest journey through recovery from a couple of mental illness, trying to get myself and life back together while I am the mom of a little muppet called Benjamín. Born, raised and currently living in México City. 🐒

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