I never did a proper post about it cause I was ridiculously ashamed. Actually I haven’t told anyone on my med team about it. And it’s not right. Lying to your med team is pure self sabotage. 

And it’s also a really really misunderstood and stigmatized thing about BPD that I feel the need to talk about it just how it is. In the cruel way. 

I remember that around March I decided to open a bloody tinder account. At first it was like cool/cute photos of me with a catchy description and blabla. My standard were just meeting guys for drinks and having fun and forgetting a little bit about everything. 

Of course I didn’t did that. After 2 weeks. I started using tinder in such an obsessive way that I even made a Instagram for that. It was private and I only acepted guys. I reached 2k followers in 3 months.  The photos obviously were kinda soft porn and hella explicit and I was sexting soooooo many people I couldn’t even remember their names.  It was so easy to also accept money in exchange for photos and videos,  extra (easy) money in my bank account was something that made me feel good.

The Instagram account was one thing. The other was that I was so bloody desperate to numb everything that I met with anyone who lived close to me or who was available to fuck in that exact moment. I wasn’t working so obviously they had to pay everything and drive me home and buy me drinks or food. 

God the amount of attention I had and the amount of dudes I had in the palm of my hands practically begging for sex made me feel good. Seriously. 

My phone was always with new messages or calls or over a 300 dms that didn’t bothered in answering or reading. That shit made me feel good. Being so bloody desirable and idolized. Shit man. 

And I didn’t cared. I didn’t cared and l didn’t thought about anything beside the adrenaline rush and the numbness. And I lied to myself a fucking thousand times saying that it was healthier that drinking or using drugs or cutting. And with that excuse on my mind I fucked 15 guys in 3 months. 

I never got any kind of feelings for them. For any of them. They were just my numbness and that was all that mattered for me. I never bothered in saving his numbers or calling back even tho I fucked with a few of them for more than once.  The were nothing for me.

Life was waking up in the morning, reading DMS and checking matchs on tinder and then deciding who I was going to fuck that day. 

And it’s so scary how fast it got out of control. Like the day I fucked 3 persons in less than 2 hours. Or the fact that a lot of them were married of with stable couples and shit. And I just didn’t cared. I only cared about what and how I felt in that moment and the instant relief I got and the fake sense of control and power.

I have always felt lucky for not having that co-dependence in relationships that a lot of people with BPD have or a terrible attachment to people. But I don’t know which one is worse. 

And now that I actually think about it it’s fucking awful. Like how the fuck I tell my next stable couple about what I did. Cause there’s a difference you know? Between fucking maybe 5-7 guys that you actually had a relationship with. At having casual sex with 15 guys in such a short period of time?!? 

Taking nonsense cause I’ve been really desperate for not being able to go out and use sex as a chopism mechanism anymore. And it frustrates me like hell. Not being able to have that numbness again . 



The heat is starting to show up. The cold days are gone and I am not happy about it at all. 20°C to 30°C, a really hard sun and traffic. Traffic everywhere​. All the bloody time. With the air conditioner at 1000 per hour and B screaming his lungs out because the poor thing had been sweating all morning like crazy. 

The nights are as well hotter. We sleep with only a little frazada and super light PJ’s, lots of water for me, frozen strawberries on the night table, the soundtrack of Amelie and the window open hoping Mamá gato won’t jump in with us. 

Benjamín is 5 months. I can barely believe how we made it this far without him being sick or without having to supplement with formula. No sir. Everything natural here. Only breastfeeding. I am honestly proud as fuck of myself.  Even if he might not sleep more than 5 hours at night, and he might not have any routine, and he’s way too attached to me. But that’s fine, that’s fine for me. Perfectly fine cause every kid is different. Everyone grows and developes in different ways and times. And B is healthy so I don’t ask for more. 

I am grateful for what I have now. All the love and light I have within us is amazing. And I can’t ask for more right now. 


A few days ago my grandma all from nowhere said that she never ever imagined me as a mother. Of all my cousins I was (by bets) the one who was never going to have a kid. Here I am. 


Motherhood hit me all from nowhere and hit me hard. I remember when I leaves the hospital. It was a really cold and cloudy Friday. 

As soon as I stepped out of the hospital the world crashed against me. My hands and legs started to shake and I swear I was about to pass out. I managed to get it ass to the car without anyone noticing and once we were there I slept. All the way home. The first two weeks are blurry for me. Non sleeping nights. Anxious at day. Crying for everything. Scared of everything but most of all I was mad at myself. Mad for not feeling all the love people say you feel towards your new born. 

I wasn’t feeling any connection to him. He was a total stranger to me. Talking to him was hard and I honestly felt like a really really bad person for not being able to bond with my own son in the way I’ve wanted to. 

It took me around one month and a half to feel comfortable. To feel “myself” (but not at all). To be able to go to the super market or the mall without disassociate real bad. It took me a lot to picture myself as a mother. I felt super weird with the stroller. I felt super weird in the pediatrician appointments. I was completely out of myself and lost. 

And if I didn’t had the amazing friends and family I have. I would be the same. But thanks to them who listened to me and talked with a kind heart ❤️ thanks to them I was able to allowed myself to feel a connection with B. To start a life bond. 

To this day I can say 100% that we are connected. I feel safe. He feels safe. I feel loved. He feels loved. 

We got this. 


Me vuelve loca lo terriblemente traicionera que puede ser mi mente. Está bien cabrón que tú seas tu propio (y peor) enemigo. Está bien feo que todas las cosas horribles que escuchas te las digas solo tú, y que todas las cosas terribles y feas y desagradables que piensas de ti estén a todo volumen 24/7 on your fckng brain.  

Hace un año me diagnosticaron con borderline. Hasta la fecha sigue siendo muy difícil de entender.  Pero aquí está. Algunos días me gustaría saber si la manera en la que pienso y siento las cosas es justamente por eso o por otra cosa. Me gustaría saber cómo chingados aprendo a controlar esto antes de que termine de controlarme y de joderme la vida. Me gustaría aprender a lidiar con los cambios,las emociones y la vida diaria de una manera saludable y sin que explote cada 3 horas por algo insignificante. 

Pero siempre está. Siempre la terrible necesidad de seguir los impulsos. Qué suelen ser únicamente autodestructivos. Y así como aparecen a las 2 am. Aparecen a las 9 am cuando acabo de despertar. Siempre la asquerosa necesidad de herir, de lastimar, de destruir. No sólo a mi, si no a las personas a mi alrededor. 

A veces juro que esto no es real. Porque no se siente real. Porque mi cuerpo no responde, porque no existo. Entonces me siento débil y mareada y en mi mente eso solo confirma que no es real. Y luego hago algo, cómo ir a comerme todo lo que tengo en la alacena y encerrarme 30 minutos en el baño y entonces me llega el golpe de realidad. 

Es real. Está pasando. Esto está pasando. Está soy yo. Mi cuerpo. Mis manos. Mi.voz. Soy yo. Me levanto. Me cambio. Me baño. Me veo en el espejo y recuerdo porque me odio tanto. 

Y todo empieza de nuevo. Los pensamientos. Los impulsos y mi mente gritando que yo ni siquiera debería de existir. 

No ignoro los pensamientos,ahí se quedan todo el tiempo. Tampoco los controlo. Ellos me controlan. Pero a pesar de eso tengo que vestirme y sobrevivir otro día más. Y aquí sigo. 

No sé cómo. Pero sigo. 

Nunca había estado tan exhausta en toda mi vida. 

Para cambiar hay que cambiar. 

Hace un año y después de tener bulimia desde los 14, decidí que necesitaba ayuda. Necesitaba ayuda porque yo no podía mejorar sola. Después de 7 años de la misma mierda me di cuenta de que si quería seguir adelante y llevar una vida lo más relativamente normal necesitaba empezar a lidiar con muchas cosas que llevaba mucho tiempo evitando y haciendo como que no existían. Como que la cosa no era tan grave. 

Comencé a tomar terapia cognitiva conductual grupal, individual, iba a mi cita con la nutriologa y veía cada dos semanas a mi psiquiatra para la revisión de medicinas y demás. Estuve dos meses siguiendo “rigurosamente” las citas. Pero en mi mente yo no necesitaba toda esa mierda porque no estaba lo “suficientemente” enferma. Porque nunca he pesado menos de 60 kilos. Porque nunca he tenido anemia, porque mis niveles de potasio nunca han sido bajos, porque puedo “detenerlo cuando quiero” porque puedo “controlarlo”. Porque la chica que entro antes que yo a la consulta pesa 35 kilos y yo no. Porque no estoy tan grave. Porque antes de poder recuperarme de un desorden alimenticio tengo que verme como alguien que tiene uno. 

Y me harté, decidí que era tiempo de buscar un trabajo, para salir de mi casa, tener mi dinero de nuevo y hacer lo que se me diera la regalada gana, como siempre lo he hecho. Y dejé de ir a la clínica. 

El mes pasado regrese pidiendo ayuda desesperadamente. Recuerdo haber hablado a la clínica llorando después de un atrancon y pedir una cita lo más pronto posible porque simplemente ya no podía seguir viviendo así. Mis conductas que durante el embarazo se habían reducido ahora eran mucho peores. Restricciones a menos de 500 calorías al días, la lista sin fin de alimentos prohibidos, la lista reducida de alimentos seguros, laxantes con excusas que todos se creyeron y al rededor de 10-12 conductas compensatorias a la semana. Comida 24/7 en mi cabeza. Mi imagen corporal y autoestima enterrados a 100 metros sobre el suelo. 

No puedo tomar actualmente ninguna clase de medicamento debido a que baby Benjamín está siendo amamantado y NO pienso darme por vencida en eso solo porque quiero estar de nuevo medicada. Entonces es el doble de difícil. Porque no tengo la ayuda de los químicos para balancear mi cerebro y que produzca los suficientes químicos para no sentirme deprimida, y tampoco puedo tomar estabilizadores o anti-psicoticos para no explotar cada dos horas y querer hacerme daño. No. Nada de eso. Ahora tengo que hacerlo todo yo. Tengo que poder el 110% de mí en esto. Y quiera o no mi mente y cuerpo. Tengo que encontrar la manera de avanzar. De forzarme a cambiar. De no hartarme esta vez. De no darme por vencida. De romper el círculo. 

Porque si vivir con un desorden alimenticio es agotador. Recuperarte de un desorden alimenticio es exhaustivo, especialmente después de años y años de vivir con el. A estas alturas para mi es la única manera en la que puedo lidiar con las cosas a mi alrededor, es la unica manera en la que sé relacionarme con la comida. Porque es la única manera que conozco de vivir el día a día. Y porque es lo que soy, yo no recuerdo quien era Naara antes de esto. 

Pero el punto por el cual es tan difícil. Es por la esa sensación de “control” que te da. Porque así es, porque incluso al día de hoy pienso que lo controlo. 

Ahora que tuve que retomar de nuevo la terapia cognitiva conductual he hecho en mi cabeza un pequeño laberinto para ubicar en qué momento empezó todo. Y lo he ubicado. Pero y ahora? 

La psicóloga hace un incapie enorme en que el primer paso para cambiar es empezar a comer bien. O sea seguir mi plan alimenticio al día. Pero cómo demonios me piden que coma 6 porciones de 30 gramos de proteína cuando llevaba 4 años siendo vegetariana?!? Como diablos se supone que coma una dieta de 1800 calorías cuando a duras penas y me entran más de 700. Cómo demonios “aprendo” a comer cuando lo único que tolero  en un día sin atrancon son caldos, ensaladas, atún y agua simple? 

¿ Cómo le dices a tu cerebro que tiene que cambiar absolutamente todos los aspectos en los que te relacionas con la comida? 

(Ah claro y la manera en la que te ves, te sientes, te piensas)


(Si alguien tiene la respuesta haganmela saber) 

Este post está más revuelto y sin sentido que nada pero necesitaba empezar a escribir todo lo que tengo en la cabeza. 

Every Thursday, for one and a half  hour a group of 6 girls, a psychiatrist and a psychologist sit in a circle in a psychiatrist hospital at the South of Mexico City. 

Bulimia Nervosa and binge eating disorder  are the surf of the iceberg of the different issues we all have. Add to that mayor depression, anxiety, BPD, PST, drug, alcohol and pill abuse. 

Girls who smell like cigarretes, who have scars and fresh cuts, girls with short nails and gressy messy hair, dark bags under the eyes and a fun dark humor and sarcasm. Baggy clothes, massive jackets and notebooks full of dark thoughts and weird art. 

I dare to say, we know how this fucked up world works. We know it. We know life is not pink and we’ll be on our way to recovery eating rice cakes with organic jam and smoothies. A bright smile and a mind full of positive thoughts and self love. 

All of us have been suffering from an eating disorder for more than 5 years. Started at a very young age and continued on and on till we got to the point where we just don’t care. 

So what do you do when you perfectly know you are sick and you know the consequences but still you keep going? Not because you think you don’t deserve to recovery (at all) just because you just don’t give a shit anymore. 

When you are so tired of everything and everyone and you are exhausted of the same shit. But you just don’t have enough strength to keep going? 

How do you change that? How do you find your way back to living again? 

How do you find your way back to yourself again?